Feeling Good

tzuk@mail.ru — Wed, 05 Aug 2009 22:29:19 GMT

Кто я?
Сегодня ночью появилось ощущение, что со мной это когда-то происходило. Эта ночь будто уже случалась.
Я шла домой (это место уже месяц как новый дом), шла через парк, пустой, словно застуженный зимний. Парк часть какой-то усадьбы. В окрестностях не гоняют машины, все подъезды на замках. Почти тишина, желтый свет...
Этого не было, нет.
Просто в толи детских. толи еще каких-то мечтах именно так рисовалась мне картина собственной жизни. Именно такой хотелось, чтобы она была. Я не думал о том, чего хочу добиться, кем стать, чем заниматься, каких людей хочу видеть рядом. Если тогда, не так уж много лет назад всилу пока еще не очень продолжительной жизни, я представляла себе, как будет выглядеть идеальная картинка моего взрослого существования, мне упорно рисовались ночь, желтый свет, пустые улицы и дорога к дому в полном одиночестве.
Мысли материальны. Это не радует, но и не расстраивает. Это факт, как и то что земля круглая.
Вот так исполняются детские мечты. Я не рада этому, но тем не менее приятно осознавать, что я тогда и я сейчас есть одно и тоже воображение, которое раньше представляло себе хизнь. А теперь строит. Причем довольно таки интересную.
Или же все это парадоксальное умение добиваться того. чего хочется, не прикладывая специальных усилий.
Или совпадение.

Пусть завтра будут силы улыбаться.

tzuk@mail.ru — Wed, 17 Jun 2009 23:09:17 GMT

Этот мир ужасен. Он не дает тебе шанса на передышку.

Ты можешь сколько угодно считать, что все в твоих руках, но это ложь. Ты отлаженный механизм работы. Ты разветвленная сеть нервных клеток. Каждый шаг к счастью, зыбкому и туманному, загоняет тебя в рамки условностей и стереотипов, заставляет делать выбор. И вне зависимости от выбора ты получаешь камень на шею.

Ты думаешь, что несешь в руках душу. Ты думаешь, что очень важно, жизненно важно, держать ее обеими руками. Пусть будут тысячи вещей, которые так идеально ложатся в ладонь, прямо таки просятся и навязываются, нужно хранить самое, хм…, главное? Сердце, душу, внутренний мир, добро, любовь, наивность, невинность? Что это все?

Души нет. Это гибнут нервные клетки. Или же душа – это процесс отмирания нервных клеток. Когда они целы, ты не думаешь о нематериальном. Ты живешь примитивными потребностями в еде, воде, сне и прочих удовольствиях.

К чему все это? Противоречий у нас здесь очень много. Нам торжественно преподносится право выбора точки зрения, тактики поведения и русла течения. И чтобы существо функционировало без сбоев, Мозг, запрограммированный миллионами лет эволюции, рисует картинки иллюзорного счастья. Собственно, счастье и не может быть чем-то большим, чем спасением от гнетущей жизни. По сути своей оно не результат лечения, а обезболивающее. Глупо желать счастья.

Хочется свободы от принятия решений в ущерб свободы личной.

Устала. Пора устроить отдых от забот, мыслей и самокопания.

Песчаный карьер - три человека

tzuk@mail.ru — Mon, 15 Jun 2009 19:08:40 GMT

tzuk@mail.ru — Sun, 19 Apr 2009 22:06:58 GMT

Прибываю в шоке, глубочайшем шоке. У меня теперь есть билет на Radiohead.
Это будет?!

tzuk@mail.ru — Fri, 03 Apr 2009 15:44:05 GMT

Иногда хотелось вернуться в жж. Спустя неделю, после последнего поста, спустя две, месяц... Хотелось с лета, но получалось только несколько строк из вакуума.
Помню, что несколько раз садилась писать что-то. И очень хотелось документальное.
Люди. Их было очень много. Они открывались и волновали. Их жизни едва касались моей. Но затягивали, связывали тысячью нитей. Чужое горе, горе, горе, горе, горе. Слезы, истерики, шрамы, молчание, дрожащие руки, разбитые стаканы, разочарования, смерть, одиночество. Дома на узких уступах, тепло от горящей травы. Без мечты, но с надеждой. Удивительно, насколько сильно помнится чужая боль.
Есть одна женщина, потерявшая взрослого сына. Она плакала каждый день. И я тоже, хоть и не знала его. Вечером я выходила на улицу, глубоко дышала и думала: "Господи, как хорошо!" У меня есть так много. Мои родители здоровы, у меня замечательная семья. Впереди целая жизнь, и, чтобы найти счастье, не нужно обладать особым умением или талантом, не нужно выстраивать грандиозные башни и планы, не нужно бежать, успевать, подгонять, догонять, зарабатывать деньги или репутацию, налаживать связи и знакомства, добиваться признания, одобрения, известности, популярности. О Боже! Совсем не главное влиться в поток, научиться чему-то, найти работу, мужа, дом, бытовой комфорт... Амбиции помогают двигаться, но могут помешать видеть реальность. Прекрасную реальность! Чем целеустремленнее ты смотришь в будущее, тем яростней отталкиваешься от настоящего, отвергаешь и отрицаешь его. Что бы ни происходило, что бы я ни предпринимала, каких бы путей ни выбирала, у меня нет и никогда не будет ничего, кроме настоящего… Когда мне в ответ улыбается человек, у которого минуту назад в глазах была боль, становиться удивительно спокойно.

Иногда у меня такое впечатление, что я сама умирала. Сама не заметила, как переступила порог между мирами.

У меня все как всегда. Маленькие радости и проблемы. Живу. Жду, когда кое-кто скажет «пойдем», чтобы пойти. Весна и снег за окном. В сердце нежность, смущение и немного страха. На уме разные глупости и много-много всего впереди.

Привет и до новох встреч.

tzuk@mail.ru — Wed, 14 Jan 2009 11:29:16 GMT

Положила голову на руку. Висок к пульсу. Стучит. В запястии. Под кожей. В голове. В ушах. Во всем теле. Мы все очень живые внутри. Мы все очень живые и добрые там, глубоко, откуда берется стук, откуда берется движение. Маленький двигатель рождает жизнь и добро.
Мы все спящие и злые снаружи. И прощаем себе это. Потому что внутри есть жизнь и добро.
Мы мстим. Отвечаем ложью на ложь, ударом на удар, подлостью на подлость. Такая вот простая защита. Ненавидишь, бьешь и твердишь: "Я хороший. Я хороший..."
Живешь только тогда, когда слышишь движение внутри. Внимаешь шуму из головы. Держишь пальцы на чьей-то сонной артерии. Звуки, картинки, запахи. И продолжаешь твердить про собственную внутреннюю красоту, скрытую от жадных завистливых глаз. Ты же знаешь, что оно существует, оно прекрасное и удивительное. Оно прощает тебе скотство. Любую ошибку.

tzuk@mail.ru — Wed, 12 Nov 2008 23:18:26 GMT

если вдруг кто не знает, это я
и я улыбаться умею. да.
и люблю улыбаться
каждый день это делаю

спасибо Юле

tzuk@mail.ru — Sun, 09 Nov 2008 21:57:12 GMT

Когда мне делается плохо, я уезжаю. Это разновидность спасения бегством. Ухожу молча. Не хлопая дверью и не объясняя причин. Проблема не решается, остается висеть на мне навсегда, но не о том сейчас речь.
Я сбегаю, я уезжаю. И это чудесное ощущение, хоть и не из приятных. Ночью, в поезде, плацкартный вагон. В определенный час засыпают все: беспокойные дети, истеричные тети, бухающие дяди и студенты, бабушки на нижних полках, проводницы в проводницком купе. Вагон - самая рациональная упаковка для спящих людей. Ты вылезаешь со своей позиции, прописанной в билете, натягиваешь пальто и кроссовки, продвигаешься по вагону, через чью-то дремоту оказываешься бессмысленным сном. Тихо, как в своем доме, притворяешь двери в заиндевелом тамбуре. Куришь. Это несколько минут, без которых поездка н имела бы смысла. Именно в тамбуре плацкартного вагона резко и остро становится хорошо. Действует в 90% случаев.

Я не знаю, любил ли мне кто-то, кто не умел любить до меня. Я знаю, что меня ненавидит кое-то, кто до меня не умел ненавидеть.
Как-то особенно тяжело у меня на душе в последнее время.

tzuk@mail.ru — Wed, 08 Oct 2008 13:11:42 GMT

Я вчера у Анечки видела часики. Простые, аккуратные часики. Циферблат с маленьким окошечком, в котором виднеется маленькая циферка - день месяца.

Как-то таскала я на руке подобные с окошечком, только большие. Круг, крупноватый для часов, а на задней крышке гравировка прописными буквами, будто учитель первокласснику показывал, как нужно писать. Что именно выгравировано, не помню. Дата была в районе 60-го года. Это были часы деда и мне они безумно нравились, точнее даже нравилось безумно носить дедовскую вещь. Есть у меня нездоровая любовь к вещам близких людей: отцовским рубашкам, подписанным открыткам, альбомам, косметике сестры, книгам, ручкам, старым документам...

А дед как-то склеил мне домик из тонкой бумаги. Такой маленький, стены шахматкой из красного и белого кирпича, маленькие окна и треугольная крыша. Когда дед умер, я ничего не поняла. И не заплакала, когда мне сказали, и когда видела его неживого с синими щеками. На кладбище только разревелась, потому что страшно стало, когда мама заплакала. Чего там, мне четыре года было. Зато потом, когда смотрела на домик, делалось грустно... Бумажные стены начали заваливаться, в крыше дырка появилась, а скоро это уже не домик был, а комок бумаги. Я усердно показывала его всем гостям и говорила, что это для меня дедушка сделал. Наверное, года два прошло или около того, делали генеральную уборку и вместе со всяким хламом и мой домик выкинули. Истерика случилась такая, какую от меня, спокойнейшего ребёнка, родители не видели больше никогда, ни до, ни после. Сильная была обида и прошла не скоро.

Деда помню отлично и здорового лучше, чем больного. И фотография та под яблоней у забора сеткой, пересвеченная, чёрно-белая, прищурил один глаз и руки на сетке держит, так что кроме глаз ничего и не видно. Таскает за уши соседского мальчишку, за то, что тот меня стукнул. На плечи усаживает. Тихо и хрипло говорит что-то голосом, обглоданным раком, и щёки колкие.

Ещё фотография. На ней солнце. Сестра спиной стоит, а на спину длинный хвост падает, рукой машет. Собачка наша маленькая совсем ещё молоденькая у огромной будки, поставленной для овчарки Дика, что своей задней частью листы шифера бил, когда проносился мимо стопкой уложенных. Дальше я бегу в коротком платье и сандалях, с короткой стрижкой и тонкими ножками. Бегу, несусь за дедом, а он спокойный идёт к машине "Лада 2106", которую только купили Тётя Эля и её муж, в честь чего и приехали к нам.

Вроде бы нужно как-то закончить рассказ, итог подвести и смысл растолковать. Их нет. И не вырвать ничего сложного и запутанного. Отдельные слова вылетают из головы: часы, память, дед, счастье. На вечность бы…

Полезно

tzuk@mail.ru — Fri, 29 Aug 2008 15:08:10 GMT

Для тех, кто хочет избавиться от отвратительной рекламы-спама, что селится после первого поста, инструкция под катом. Нескончаемое спасибо добрым людям.

Идем по этой ссылке:
http://www.livejournal.com/customize/options.bml?group=customcss

2. Добавляем в поле «Custom stylesheet» вот это:
.adv { display: none;}

3. Смотрим в ЖЖ – оппа, а рекламы-то нет! Оба-на!

4. Кросспостим - это должен знать каждый.

5. Не забываем приписывать: СУПовцы, вы охуели. То, что вы придумали, это уже не реклама, а зловредный спам. Со спамом можно только бороться, так что эта «рекламная возможность» не будет работать. В следующий раз попробуйте придумать что-нибудь креативненькое.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

А, ну да, можно заодно избавиться и от остальной рекламы. Для этого в поле «Custom stylesheet» надо добавить не это, а вот это:
#ad-leaderboard {
display: none;}
#ad-5linkunit {
display: none;}
.adv { display: none;}

Не забудьте рассказать об этом своим френдам.

tzuk@mail.ru — Mon, 25 Aug 2008 14:51:05 GMT

И чего? Ну, спрашивается, чего?
И на завод пойдёшь работать. Да. И на завод.
А только вот верещала, мол, и воздух продают, и мозги ****. Не буду. Не хочу.
Социально значимая работа. Это как?

Да...
Хочу, хочу... Чтобы мозги были большие и сильные. Чтоб знали много-много.
Хочу не за карьеру. Не за зарплату. За себя, за результат, за толк.
И врать... не умею.

Так. Девочка. Дурная голова. Инженер-проектировщик АСУ ТП. Инженер КИПа. Хочет уметь, но ни черта не умеет. И не знает. Возьмите и обучите точка
Стыдно, девочка. Стыдно.
Девочек туда не берут, а если берут, одну на тыщу. А я и есть одна на тыщу. Придёт мальчик, который ничего не знает, скажут: обучим. Да только такие и приходят. Придёт девочка, скажут: не обучаема, ибо девочка. И кто поверит моему: обучаема-обучаема. Вот тут значит нет феминизму. Везде давай, девочка, сама, а тут феминизму.нет
Простите, но я только начала шевелиться-искать. Если уж совсем в истерике забьюсь, уеду картошку копать. Что, женское занятие, а?

tzuk@mail.ru — Mon, 18 Aug 2008 12:03:18 GMT

В этом городе, как между створок вафельницы. Тебя подрумянивают, зачем-то ещё пару поддают. ладно бы просто пару - было бы похоже на баню, ан нет. Получите дозу ультрафиолета и едких газов впридачу. Мало? поищите пробки. Хотя, они сами вас найдут.
А я вот очень эгоистично, съездив по небольшому поручению, не стала торопиться обратно. Представляя человека в жестяной банке со стеклянными окошками, устроилась на лавочке в тени с мороженным, фантой и сигаретами.
Знаете, а в этом пекле, в этой суете и духоте... здорово. Лето. Самое настоящее.
А теперь в прохладном кабинете. С архивными папками. Плюс ещё одна должность.

один. два. три

tzuk@mail.ru — Sat, 02 Aug 2008 23:07:41 GMT

каждое лето - вон по человеку

и к чему переживать, если так… всем лучше

кого-то… не держу, кому-то… по моему капризу уйти

но ведь врозь каждому из нас выходит проще

не стыдно, что проще, не нужны…

так? или нет? не то время для вопросов

спрошу позже. тебе как стало без меня?

лучше? легче? проще? не думай только жалеть

и согласится ведь.

а не согласится – придётся на мне жениться

Навеено математическим моделированием. Любовь.

tzuk@mail.ru — Fri, 20 Jun 2008 08:41:23 GMT

Есть целевой функционал, стремящийся к максимуму - функция, зависящая от некоторой переменной х. Этот функционал - функционал жизни, её результативность, приятность, счастье, достижения и прочее. Переменная х находится в n-мерном пространстве, т.е. имеет n координат. Каждая из координат есть твоё положение в различных сферах жизни.
В задаче требуется найти максимальное значение функции и точку, в которой этот максимум достигается.
Кажется, теперь только нужно решить задачу, но... Она должна быть корректно поставлена, т.е. иметь ряд ограничений. Какой же смысл, если границ нет? Будто человека оставляют посреди моря или пустыни, где нет даже сторон света, и говорит: "Иди, куда хочешь." И он идёт без цели и мотивов.
И так, на функционал налагаются ограничения. Права и обязанности, долги, гражданство, уровень интеллекта, сила стремления, упрямство... Большой, очень большой список ограничений. Могут быть лишние, которые не влияют на конечный результат, а только запутывают. Может не хватать всего одной границы, и задача не будет иметь решений, точнеё, решение уйдёт в бесконечность. Как квадрат на плоскости, которому не нарисовали верхнюю грань, и он столбом поднимается вверх.
Неограниченный участок может быть совсем маленьким, но это лазейка, через которую всё функция утечёт в неизвестность. И ты можешь использовать разные постановки задачи, городить симплекс-метод её решения, искать опорную точку, проверять, вычислять, переходить на новую, проверять, вычислять... И так снова и снова, пока из сил не выбьешься, потому что решения не найдёшь никогда, ведь тебе не хватает одного условия, одной границы, а ты с самого начала просто забыл проверить, имеет ли твоя задача решения.
А граница недостающая - это любовь. Нет, не та сладкая сентиментальность, не бушующий океан чувств, и уж тем более не прогулки за руку под луной.
Я говорю про способность любить что-то или кого-то. И кого-то.
Что значит полюбить людей? Что это такое, альтруизм?
Что значит любить то, чем занимаешься?
Что значит любить результат своих усилий?
Что значит любить образ жизни?
Что значит любить каждое мгновение?
Что значит любить конкретного человека? Например, себя?
Что значит любить борьбу?
Значит ли это - любить жизнь? Значит ли это - поставить себе границу, которая урежет бесконечность до замкнутой области? Ну уж совершенно точно, имея такую границу, сможешь решить задачу, найти свой максимум и свои координаты.
К чему всё это? Да к тому, что снова я нюни распустила. Не хватает мне любви, точнее, не хватает уметь любить.
Век живи, век учись, дураком помрёшь. Глупое создание.

tzuk@mail.ru — Tue, 17 Jun 2008 22:31:41 GMT

Люди просты, совсем просты. Их главная цель – не оправдать твоих ожиданий. Логичный вывод – ожидания завышены. Слишком много требований.

Просто тянет устроить скандал.

Хорошее воспитание что ли не позволяет.

С детства слышишь эту фразу: «Наглость – второе счастье». Произносится это с неизбежностью. С порицанием, пренебрежением, горечью, брезгливостью… Но с призывом: «Делай так. Эту нужно. Это полезно». Большое лицемерие.

Наверное, самое гадкое оскорбление для меня – это назвать наглой.

Дробишь всё на себя и наглых. Противопоставляешь высокомерно. А чёрт с ним. Их цель – моё отчаяние. Не будет его. Есть ярость. У меня мания величия. Я подозреваю мировой заговор против себя. А если без возомнений, сложная это задача – делать добро. Действительно безнаказанно не пройдёт. Что мне от добра тогда? Никакие благодарности, никакое счастье и радости, никакой благоприятный исход, на самом деле не радуют. Только одно крепкое, цельное, настоящее, за что держишься – осознание того, что делаешь всё правильно. Делать людям добро – это хорошо. Столкнуться с жадностью и наглостью – это неизбежность. Ну и к чертям. Плевать на чьи-то тупые правила.

tzuk@mail.ru — Tue, 10 Jun 2008 21:28:49 GMT

Думаю о своём. О насущном. о мелочах и важном. И тут вдруг осознаю, что мысли, блять, все матерные. И всё так примитивно, без фантазии, в один этаж всего. Никаких тебе изощрений.

Людей от меня нужно изолировать. Со своими гадкими мыслями, я опасна для общества.

Вот так берёшь, и попадаешь под статистику социологов. Любишь, любишь всех, а годам к 30, а то и раньше, начинаешь ненавидеть. И куда деется от статистики? Куда деть себя? В тайгу? Степи? Взорвусь же скоро. Залью всё вокруг кровякой, а то и чем похуже. Изолировать меня! Изолировать!

tzuk@mail.ru — Tue, 03 Jun 2008 16:31:43 GMT

А дождик то с неба капает. И молнии летят. И гром гремит.
Скучаю и дела не нахожу интересного, а неинтересных не хочется. Просиживаю зачётную сессию дома. Сначала зараза залетела, воспалилось горло, а теперь я так понимаю уже и хитрость... того... тоже воспалилась. Не хочется, совсем не хочется прилагать усилия ради подписей в красной книжечке, которую я через год закину в пыльный угол.

и ещё. спасибо за летние приветы. чего это благодарности пишу сюда, не знаю. просто настроение такое, глупое.

tzuk@mail.ru — Thu, 22 May 2008 16:00:15 GMT

сегодня моему жж исполнилось 2 года
по этому поводу феерверки и цветы

Действующие лица:
цветочный вор - Муха
на шухере    -     я
флорист        -       Vitachi
фотограф      -    я
сайт          -        Inka
чёрный ноготь - я
итого:                     двое

спасибо маю месяцу, озеленителям и крикливым бабушкам, что по ночам спят

tzuk@mail.ru — Tue, 20 May 2008 21:48:54 GMT

Вчера у меня на глазах у девушки из сумки вытащили деньги. Очень так ловко. Через секунду она закрыла пустой кармашек сумки. И я ничего даже сделать не могла. Кричать: "Эй, держите вора?!" Без преувеличения, не лишиться бы головы. Не стоит недооценивать циганок с парой чумазых детей на руках и пузом до лба.
Всё-таки догнала девушку. Говорю, у вас украли кошелёк, а сама думаю, нафига говорю? Помочь то не могу. За руку вора не приведу.

...Помню, как Она приползла утром с проломленной головой. Ни денег, ни телефона, ни документов. Только сотрясение и заявление в отделении. Потом море слёз и тошнота. Несколько дней шокового состояния. А потом неожиданно, спустя несколько месяцев, Она превратилась из пострадавшей в лжесвидетеля. И бабка, что в туалете с кафеля кровь Её смывала: "Сама упала. А сумку потеряла". И ещё парочка вообще непонятного народа утвердили, что Она было пьяна, а в туалет чуть ли не заползла... Выкрутилась. Справку достала на пол года. О невменяемости. Ну что, всякое бывает.
А матом я не ругаюсь. Нет. Особенно, в последнее время.

tzuk@mail.ru — Sun, 11 May 2008 22:35:41 GMT

Поезда едут вечность от станции до станции. Если начнёшь смотреть в окно, не отлипнешь до наступления темноты. Какое тут разнообразие: деревья и поля, поля и деревья, деревни и полустанки.
Однажды, уже очень давно, пришлось идти по шпалам. Это было весело, это было даже смешно. Не пугали тишина и пустота, не подгоняли стены леса по обе стороны. Это была редкая, удивительная, увлекательная прогулка. Слева тропинка, на которую не хотелось сворачивать: по шпалам совсем другое настроение. Справа на высоковольтной вышке гнездо аиста, неужели его детишкам там полезно?

Иногда представляю, что когда даже луны на небе нет, где-то среди нескончаемых лесов и полей, в мокрой плотной ночи, будто в чужом незнакомом измерении, поезд вдруг не может дальше меня везти. Оставляет одну на ледяных рельсах. То, что днём из окна виделось зелёным вздутым ковролином, хочешь - кувыркайся, хочешь - завернись в него, на деле всего лишь трава, усыпанная росой, выросшая не для того, чтобы греть тебя. Берёзы, которые так и тянуло обнять широченной русской душой (в памяти название фильма, не сам фильм, а только белые буквы поверх чёрно-белой картинки, "Когда деревья были большие"), живут ночью только для себя и напрягаются каждым кольцом, отсчитывающим годы, стоит только человеку подойти слишком близко. Воздух пронизан статическим электричеством - неприязнью к инородному существу. Я вижу себя, пусть и темно, хоть глаз выколи, стоящую между рельс, смотрящую на скользящий поезд. Растерянную, растрёпанную, в туфлях-лодочках, которых у меня нет, с небольшим чемоданом в руках, в коротком плаще с большим воротником. Слышу, как кричу поезду, плаксиво, надрывно. Вижу, как порыв ветра хлестанул по левой щеке, как качнулась и чуть не упала. Мне становится страшно. Я не знаю, куда идти, боюсь шорохов, холода, темноты. Пойти ли прямо? Вернуться ли назад? Пытаться ли выбраться из ночи полями? Да как можно здесь двигаться на каблуках? Я не знаю. А потому стою в тамбуре последнего вагона, смотрю, как текут назад рельсы, а между ними всё дальше и дальше растерянная девушка с чемоданом в руке остаётся бояться каждого мгновения.

tzuk@mail.ru — Thu, 08 May 2008 17:29:07 GMT

Во время выходных труда было много разной музыки. Как-то вечером решили послушать подборку, сделанную cat_reen
Слушали в машине нашего общего доброго друга Коли. Подборка, знаете ли, была весьма странная: Пётр Налич, ска и Neversmile. Прокрутили всего понемногу... Когда Налич выдворил Колю из машины, Катюха вынесла предположение, что он (Налич) есть феромоны, направленные на женский пол. Большинство девочек млеет и бросает все дела, а вот мальчики преимущественно плюются при первом прослушивании. И мы все трое угодили в большинство.

Потом мне было позволено чуть-чуть посмотреть концерт Люмена, а потом Катюха начала просвещать нас относительно состояния отечественной альтернативной сцены через клипы. Не скажу, что я прям увлеклась, но кой-чего хорошего для себя вынесла. Например, вот этот клип всё тех же Neversmile

tzuk@mail.ru — Wed, 07 May 2008 21:37:53 GMT

А вообще, много всего пишется на листочках да в блокнотах бумажных и компьютерных. Сюда не доходят эти записи.
Что-то кажется, всё это враки, про то, что если выскажешься и поплачешься, станет легче. Будто камень с души. Нет. Пока будешь жевать переживание, оно так и будет на языке и в голове.
Всё, молчу-молчу...

tzuk@mail.ru — Wed, 07 May 2008 21:15:42 GMT

Здравствуйте. Появляюсь в ваших лентах после долгого затишья (заметили, нет?), чтобы прорекламировать одно милое творение. Тем более, что сама приложила не то, чтобы руку, скорее глаз прищурившись.
Ну так вот: http://zigaba.narod.ru/

tzuk@mail.ru — Sun, 13 Apr 2008 21:33:22 GMT

Чешутся обе руки. Здороваться и к деньгам. Предвестник летней аллергии.
Частенько выхожу из дома специально, чтобы погулять одной.
Читаю "Вино из одуванчиков" Бредбери. Сокрушаюсь по поводу того, что пропустила множество моментов, когда что-то было впервые. Например, совершено не помню, когда впервые пришло осознание одиночества, понимание того, что от него не спасёт никто. Будут друзья, родные, случайные и неслучайные знакомые, враги, плохие, хорошие, такие замечательные и любимые... И среди них всегда буду одна. Обидно, потому что однажды посетив, эта мысль будет всегда.
Грустно, очень грустно.
А ещё кое-кто совершенно не грустит, что редко видится с некоторыми друзьями, а когда видится, они вместе смотрят неинтересные фильмы. От скуки. И поговорить не о чем.
А я гуляю и песни пою вместе с плеером.

tzuk@mail.ru — Sat, 05 Apr 2008 20:36:08 GMT

Честно, хер знает сколько, жгу своё время.

Хочется нивных детских вещей. Хочется быть счастливой, умной, доброй, нужной, талантливой, понимающей. Хочется пересилить все "а вдруг не..." Хочется собрать себя в кулак. Собственный кулак. Правть собою разумом. Ну конечно, конечно получится. Даю установку. Держать курс на светлое и счастливое будущее. Строить социализм в отдельно взятой башке.
Одного сильного желания достаточно, чтбы всё получилось. С ним найдутся и силы.

Сейчас-сейчас. Беру разгон.